Gros tracas !

Le gros tracas du jour ? Fallait s'y attendre...

La Maz' elle a disjoncté, enfin plutôt son corps qui a rejoint le sol ce matin au début de la 3è heure de cours sans crier gare.
Panique à bord pour les élèves et le stagiaire que j'accueille.
35 min inconsciente malgré les collègues, les pompiers, les sollicitations que j'entendais, les "tortures" pour me faire réagir à la douleur mais non, aucune réaction physique externe. Seul le Samu a réussi à me faire revenir à moi avec spasmes, tétanie, bégaiements... La totale.
Evacuation en coquille et brancard direction les urgences où ma principale est revenue me chercher à 17h.

Promis les amis, j'essaie de prendre soin de moi mais cela faisait trop longtemps que je prenais sur moi et que je tenais sur les nerfs en brave soldat... Je ne sais pas m'arrêter et dire stop

Punaise...
Euh... Oui, les mots me manquent mais on compte sur toi pour reprendre du tonus et te voir en pleine forme...
ps: si tu prends pas soin de toi, je t'offre le Paris match spécial Sarko-Carla avec plein de photos d'eux !!! Alors, attention...

RV chez le toubib dans une heure, je vous tiens au courant !

Eh bé !!!
Ben dis donc ... ça fait peur tout ça.
A la fois c'était presque prévisible tant j'te dis des fois de lâcher du lest' et de savoir faire le break à temps , et à la fois ça m'a l'air sacrément rude ce que tu racontes là ...
J'espère que ça va et que cette alerte va te guider sur le chemin de "savoir s'arrêter à temps". Et alors , ma foi ... j'trouvais que ce serait pas mal si ton corps avait enfin réussi à te montrer les limites et t'inviter à "prendre soin de toi" avant de "prendre sur toi' ...
En en recause par mail , par msn et tout ce qui permet d'en recauser !

J't'embrasse et j'pense à toi !

Merci Cathy ! Je viens d'avoir ton msg sur le portable mais là il est un peu tard et je file me coucher. J'ai passé la soirée avec des collègues, la toubib m'ayant demandé de ne pas rester seule. Mon père vient me chercher dimanche car il n'est pas sérieux de prendre la voiture.
Je pense à la "zouzoute" promis, ça m'a tiré un sourire

Bé en plus ... J'viens de m'appercevoir que tu as le statut de "Super Nana nanananananana". C'est un signe ça ! Non ?
pensées !

Maz, repose-toi bien pendant ces quelques jours... loin du tumulte scolaire.

Merci les amis !

Là, 45 min de coupure d'électricité, je décide de me coucher car trop naze et hop une fois allongée c'était reparti, sensation que le lit tournait sur lui même...

Je viens de me relever et de manger car sans electricité pas de bouilloire, de plaques ni de micro ondes... Mais bon c'était pas de l'hypoglycémie, c'était encore ce foutu truc !

on va essayer mais les "vacances" en famille c'est pas gagné pour ma zénitude et rester seule m'est déconseillée...

Zennnnn !
Chaque chose en son temps!
Pour l'instant , relâche! Dors ce qu'il faut.
Aére toi l'esprit. Vas au ciné , sors marcher, fais des photos... Commence pas à te prendre la tête avec la famille qui n'arrange pas la sauce.
C'est le moment de prendre le temps pour des trucs que tu ne fais pas habituellement. Offre toi un massage... Fin' j'sais pas mais sors de la spirale.
Alors certes , il y a retour en famille mais optimise ce temps pour en faire autre chose que ce que tu en fais habituellement.

L'heure est à la ressource et au renouveau. T'enfonces pas Maz' ...
(Mdr ... C'est que j'serai presque à 2 doigts de te chanter "Résiste" pour te convaincre moi ! Me provoque pas !!!! lol)

FORZA

Offre à ta famille l'intégrale de X-Files... pendant qu'ils regardent cette superbe série, tu auras largement le temps de te reposer et de reprendre du poil de martien !

oui, j'en suis un mais j'assume !

Oui bon je ne veux pas jouer à "oui mais" et faire ma mauvaise tête mais je ne peux pas prendre ma voiture, pas envie de virer danger public. Le ciné est dans un complexe commercial donc hors de question dans ce WE pré-Noël. Me balader seule non plus, rencontrer les élèves pas mieux.
Je ne tente pas non plus la détente dans le bain au vu des étourdissements, déjà ce matin le brossage de dents fut épique...
Alors j'essaie déjà de me reposer et de dormir mais le corps me refuse les grasses mat', il est opérationnel avant 9h.

Voilà mon état d'esprit du moment et on est d'accord c'est pas

Ouinnnnnnnnnnnnnnn !!!
j'en air marre d'être blonde foncée !

Hier , bien inspirée de bichonner mon PC j'me suis lancée dans le défragmentage du disque. Et puis j'ai fait du zèle en virant des programmes qui encombraient le PC... (ben d'au autre côté , j'savais pas quoi faire de mon insomnie !)
Et puis c'est là que l'erreur a été fatale je crois.
J'ai dû enlever un truc qu'il fallait pas et du coup j'ai plus de son!

GRRR ... réinstaller des trucs, restaurer le système , rien n'y fait.
J'passe ma soirée coincée entre mon frangin et Louis qui ont tout compris à la vie :

Louis dit :faut reinstaller ta carte son
Cathy dit :hou là ... ça se fait ça ?
Louis dit :ben oui
Louis dit :alors ?
Cathy dit :ben
Louis dit :arf
Louis dit :vas dans panneau de configuration
Cathy dit :mon frangin m'encourage pas !
Cathy dit : Monsieur Eko dit :c'est surtout que t'es pas douée alors je crains de te voir reinstaller ça seule
Louis dit :LOL
Cathy dit :
Louis dit :demande lui de prendre la main sur ton pc
Cathy dit : ouais ben ... c'est à lui de le proposer ! ... j'le sens pas très empréssé à m'aider !

... Et voilà ... et là j'vous passe ce que Philippe va me sortir demain !
Toujours est-il que j'ai plus de son. Voilà !

J'ai vu que telle une winneuse, t'as réussi à récupérer le son !

Moi, me suis toujours pas décidée à installer l'alice box, trop peur de perdre le net dans la manip'...

Bon ça fait un moment que je me tâte. J'en parle, j'en parler pas... Donc j'arrête de réflechir, je me lance, et je ne me relirai pas parce que sinon je suis sûre que j'effacerai ce message et qu'il ne partira jamais.

Alors voilà, où est la cause, je ne sais pas très bien. Il y a eu des décès dans mon entourage, un de mes oncles ne va pas bien, du coup c'est un peu compliqué au niveau familial. Et puis il y a cette année de Master. C'est dur par rapport à la Licence, ça demande beaucoup plus de boulot, beaucoup d'investissement, c'est stressant (beaucoup d'oraux) et fatigant. Il y a aussi le stress de l'avenir. Quelle fac m'acceptera l'année prochaine. Et si mon dossier n'est pas assez bon ? L'obligation d'avoir une mention à cette année. Et après les études, je vais faire quoi ?...
Donc je suis tombée malade, enfin j'ai eu la crève, jusque là rien d'anormal. Mais après j'ai enchainé direct avec une gastro. J'étais très fatiguée, aussi bien physiquement que moralement.

Bref, je pars pour la fac un aprem, pas dans mon assiette (comme les jours d'avant, mais en pire). Y a un oral donc faut y aller, pas le choix. J'arrive à la fac dans un piteux état... Etourdissements, je me sens dans les vapes, envie de vomir et compagnie. Je retrouve tout le monde et là je m'assois parce que ça va pas du tout. Je leur fais peur. Finalement, je sens que je peux pas rester, qu'il faut que je rentre parce que je tiendrais pas en cours. Alors on s'arrange entre nous pour l'oral que je dois passer. J'ai l'impression d'aller un peu mieux alors je reprends la voiture, je commence à rentrer. Mais décidément, ça va vraiment pas du tout. Je m'arrête, j'appelle pour qu'on vienne me chercher. Je me sens de plus en plus mal. Au bout d'un moment qui me semble interminable mon frère arrive. Je suis vraiment dans un sale état. Arrivée chez moi, impossible de descendre de la voiture. Ma mère arrive, j'ai envie de vomir. J'y arrive pas, pas la force. Je me sens toujours de plus en plus mal, j'ai des fourmis dans les mains, puis dans les pieds. J'explique ce que je ressens. Et puis je commence à partir. Ma mère me force à rester éveillée. D'un seul coup, les fourmillements remontent le long de mes bras, de mes jambes et s'étendent à tout mon corps. Ca me comprime les poumons, j'ai l'impression d'étouffer, j'ai aussi l'impression que je vais avaler ma langues. Et puis mes doigts, c'est horrible cette sensation. Ils sont complètement crispés mais impossible de les bouger. Ma mère est à côté de moi, elle me dit que je suis en train de faire une crise de tétanie, elle me rassure, essaye de me calmer, me masse, me bouge les doigts, me dit de respirer lentement.
La crise commence à s'atténuer et je me mets alors à trembler (comme quand on secoue un pommier). Je suis toujours dans la voiture, toujours incapable de marcher. Mon médecin arrive en catastrophe. Avec ma mère, ils m'aident à sortir de la voiture et à aller m'allonger dans la maison. J'ai le droit à un calmant. Je passe le reste de l'aprem complètement sonnée.
Les jours suivants, c'est pas la forme. Je dors toute la journée, je ne me sens pas très bien, toujours mal à l'estomac, incapable de retourner à la fac. J'ai peur de refaire une crise. Je suis au bout du roulot. Je pleurs facilement, un peu trop facilement. Ma mère me force à sortir, à aller marcher un peu avec elle. D'abord juste le tour du pâté de maison. Et puis un peu plus loin.
Le samedi je me décide à aller à la danse, histoire de reprendre la voiture, de voir du monde. Mais sur place c'est pas la joie, je recommence à faire un début de crise. Du coup mon père vient me chercher. Et je retombe un peu plus bas parce que je n'ai pas été capable de reprendre la route seule. Je retourne chez le médecin.
Le lundi, direction la fac, je conduis mais ma mère est avec moi dans la voiture. Et rebelotte, début de crise. Je ne peux pas finir le chemin et cède le volant à ma mère. Seul point positif : je suis quand même allée en cours.

A partir de là, j'ai du me réhabituer petit à petit à me rassurer en voiture et en dehors de chez moi (c'était devenu ma bulle de protection, l'extérieur me faisait peur). J'ai commencé à reprendre le volant petit à petit.
Maintenant je me ballade toujours avec une poche sur moi, et des anxiolytiques en cas de crise. Il y a des hauts et des bas (jamais aussi bas qu'avant heureusement). Des petites crises que j'arrive à gérer. Je fais 3 pas en avant pour 2 pas en arrière. C'est pas toujours facile, mais j'avance, je progresse. Je vais de mieux en mieux, mais il y a toujours une certaine appréhension au fond de moi. Une chose au moins est sûre, je suis bien entourée. Seulement, je n'ai jamais été très douée pour me confier. Je prends sur moi, je garde tout, jusqu'au jour où il y a trop plein et dans ce cas, je craque. Alors j'essaye de parler plus qu'avant. Mais je n'aime pas me plaindre. Pas facile de dire qu'on ne va pas bien.
Autant vous dire, que que la semaine d'examens a été très dure (bonne petite rechute), ce qui explique ma réaction au vu de mes résultats.

Je m'en veux de ne pas avoir les qualités d'Ange-Elle pour te répondre en te donnant ces cuillérées d'espoir et de chaleur pour t'aider dans ces moments difficiles.
Mais difficile ne veut pas dire insurmontable, et je me rappelle que tu as un jolis petit minois et une tête bien faite, donc et avec le fait que tu sois bien entourée , tu vas franchir ce pont en te disant chaque jour : oui, ca va un peu mieux ...

Je désire également ne pas oublier Maz qui visiblement a également quelques soucis de santé . Je compte vraiment sur ele pour qu'elle retrouve du mordant et que son passage à vide tombe rapidement dans l'oubli !

trollmopsbaveux a écrit:

Je m'en veux de ne pas avoir les qualités d'Ange-Elle ...

N'insiste pas ! Tu n'auras pas un sou !!!

Ange-Elle a écrit:

trollmopsbaveux a écrit:

Je m'en veux de ne pas avoir les qualités d'Ange-Elle ...

N'insiste pas ! Tu n'auras pas un sou !!!

Ange-Elle = malgré tous mes efforts !

trollmopsbaveux a écrit:

Je désire également ne pas oublier Maz qui visiblement a également quelques soucis de santé . Je compte vraiment sur ele pour qu'elle retrouve du mordant et que son passage à vide tombe rapidement dans l'oubli !

Merci Troll, j'y travaille !

Voir l'amie d'un copain qui ne va pas bien (troubles psychologiques voire psychiatriques) et lui qui n'arrive pas à prendre la décision de la faire soigner vraiment (même si ça doit passer par un internement temporaire).

Dur, dur...

j'imagine ... Pas evident du tout du tout. Dur dur.
Courage pour si tu dois aider l'ami en question ...

Oui, bon courage...

Bah voilà... c'est reparti
Grosse crise de larme et discussion ce matin. L'angoisse est de retour. Je suis hyperstressée, épuisée. Le stress entraîne le mal à l'estomac (une énorme boule insupportable), et l'envie de vomir. C'est dur de retomber. Je le sentais venir depuis plusieurs jours. Et maintenant j'ai à nouveau peur de faire une crise donc j'appréhende d'aller à la fac. Joli cercle vicieux. Il faut que j'arrête de me mettre la pression comme ça, mais je n'y arrive pas. Retour case départ (enfin pas tout à fait, j'ai évité l'étape crise de tétanie pour le moment), et reprise de Lexomil...
Au moins maintenant je parle avant que ça soit la cata complète

Louna a écrit:

Bah voilà... c'est reparti
Grosse crise de larme et discussion ce matin. L'angoisse est de retour. Je suis hyperstressée, épuisée. Le stress entraîne le mal à l'estomac (une énorme boule insupportable), et l'envie de vomir. C'est dur de retomber. Je le sentais venir depuis plusieurs jours. Et maintenant j'ai à nouveau peur de faire une crise donc j'appréhende d'aller à la fac. Joli cercle vicieux. Il faut que j'arrête de me mettre la pression comme ça, mais je n'y arrive pas. Retour case départ (enfin pas tout à fait, j'ai évité l'étape crise de tétanie pour le moment), et reprise de Lexomil...
Au moins maintenant je parle avant que ça soit la cata complète

oups! c'est pas la joie !
Un petit conseil con parmis tant d'autres , mais : un jogging le matin, très tôt, pour se déstresser... Après cet effort matinal, tout paraît si supperflu...

Merci pour l'idée du footing mais je crois que je vais m'abstenir lol. Passe encore quand tu commences à 10h, déjà moins quand tu commences à 8h (courir à 6h du matin, bof bof). Et encore moins quand le temps = pluie + brouillard + froid....
Vais ptête tenter la piscine par contre. Je vais ptête finir avec des épaules de déménageur ! (y a encore du boulot)

Sinon, ça va un peu mieux ce soir. Je parle, ça aide. Comme j'ai dit, je suis plutôt bien entourée. Même si j'aime pas être le centre de l'attention, et encore moins exposer mes ptits problèmes, je me force parce que ça libère et que je sais que j'en ai besoin. J'ai trop souvent tout gardé pour moi et ça ne m'a pas spécialement réussi.